Профиль Gators Ruslan ВКонтакте

👇My accounts👇 👉🏻 odnoklassniki.ru/russsoaligatorovich 👈🏻 👉🏻 rutube.ru/channel/26061888 👈🏻 👉🏻 youtube.com/@id_ruslan.gators_2o1o 👈🏻 👉🏻 twitter.com/@RUSLAN_GATORS 👈🏻 👉🏻 instagram.com/ruslan_gators 👈🏻 👉🏻 threads.net/@ruslan_gators 👈🏻 👉🏻 facebook.com/RUSLAN.GATORS 👈🏻 👉🏻 tiktok.com/@ruslan_gators 👈🏻 👉🏻 telegram.me/RuSsSTRAiDER 👈🏻 👉🏻 promodj.com/id-r.u.s.l.a.n 👈🏻 👉🏻 pinterest.com/id_ruslan_gators 👈🏻 👉🏻 dzen.ru/id_ruslan_aligatorovich 👈🏻 👉🏻 my.mail.ru/mail/russso.aligatorovich 👈🏻 Зеленоглазые люди нежны, искренни, преданны и верны тем, кого избрали и горячо любят. Такой цвет глаз бывает только у рыцарей. Для друзей они надёжны и добры, для врагов – тверды и принципиальны. Обладатели зелёных глаз прекрасные собеседники и слушатели. Они благополучны, стабильны, обладают хорошим воображением. Из них выходят отличные руководители. Самый добрый Знак Зодиака — Телец Самым добрым Знаком Зодиака является Телец. Он не любит конфликтовать, всегда мягок и тактичен в общении, что, конечно, само по себе является признаком его доброжелательности. Тельцы могут оказать безвозмездную помощь, тем самым, ещё раз доказав, что у них самое большое сердце. Моё хобби: искать приключений на свою жопу - постоянно быть грустным - постоянно жрать - постоянно срать - постоянно ебать всем мозг - постоянно спать. Loading… █[][][][][][][][][] 10% ▬▬▬▬▬▬▬Ⓘⓝⓕⓞⓡⓜⓐⓣⓘⓞⓝ▬▬▬▬▬▬▬ —---------●Диограмма моего дня●---— ▒ 0%> ПЬЮ ▒ 0%> КУРЮ █ █ █ ▒ 30%> РУГАЮСЬ МАТОМ █ ▒ 10%> ХАМЛЮ ╔══════════════════════════════ ║Спорт:.......[][][][][][][][][][] 0% ║============================== ║Интернет:..██████████[] 90% ║============================== ║Музыка:....███████████ 100% ║============================== ║Счастье:....████████[][][] 70% ║============================== ║Смех:.........███████[][][][] 60% ║============================== ║Сон:...........███[][][[][][][][][] 30% ╚══════════════════════════════ Хотели найти?...Нашли ...Хотели общаться?...Общайтесь... Влюбились?...Ну простите... Хотите ссоры?...Пожалуйста... Удалили?...Ваши проблемы... Хотите забыть?...Не сможете, теперь я навсегда в ваших сердцах...

Музыка, вокал, программирование, очень люблю лето, люблю гулять, люблю петь, хожу в кино, люблю быть на позитиве и т.д.))) ✔👑🌊😈😈💪🚀🔥✨♥💕❤💛💖💜💙💘💗♣☀🎩🔞🍀🎬🌙🙊🔫🍌🎅🍰🏂💐🆔👠💄💎💅💰👻👹👽👿💀↯⚽💼🏃📝👫📺💣💥🎉🎈🍊🍷🌟🎄🌸😚😊💋💐💞🌿☝📢🎥🎁📷👪🏂👚💯🏆🎊😎😆🐹👌💦👍🔊💎💞🔝🔪😅🚨🎀♂♀🍒🍓💡💲🅾📨😇🌙💫🔱😻📋✡👶🐱👯👪🎆🎇🎉👻🎊🐬 Ѽ☎✆☠☔☣❅®©²º¹²

Всякое разнообразное, и по настроению!

Нет интереса - я не читаю книги - ФУ, КУДА КАТИТСЯ ЭТО ПОКОЛЕНИЕ, БЫДЛО НЕОБРАЗОВАННОЕ - я читаю книги - ЧИТАТЬ КНИГИ ЭТО МЕЙНСТРИМНО, ФУ ΔХУƩТЬ НƩ ВСТΔТЬ

Всякая разнообразная Всё по настроению! Иметь одинаковый музыкальный вкус это словно духовная связь. Мой плейлист: 80% - грустных песен 15% - весёлых песен 5% - жалко удалять

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.

Через что бы ты не прошёл, жизнь не испортит только лучших.

Сделал дело - пошёл нахуй!
Лес рубят - пошёл он нахуй!
Любишь кататься - иди ты нахуй!
Кто в лес, кто нахуй.
Работа не волк - идёт нахуй!
Терпенье и труд - идут нахуй!
Кто рано встаёт - тот нахуй идёт!

Дружба между мужчиной и женщиной - вещь невозможная; между ними может быть страсть вражда, обожание, любовь, но только не дружба.

Оскар Уайльд)))

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
- Как вы дожили до стольких лет, видимо не курили ?
Дед в ответ
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
- Тогда наверное не пили?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
- Так может быть вы с девушками сексом не занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я её так отъебал, что она даже косу оставила!

Чтобы девушки худели, - нужен секс, а не гантели

Жена спрашивает у мужа:
— Милый, что такое разнообразие?
Он:
— Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
— Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
— Нет, жена, ты блядство с разнообразием не путай!

Только люди могут быть такими идиотами. Любить друг друга - и предавать. Хотеть быть вместе - и разбегаться. Знать, что делают ошибку - и упорно идти вперёд. Хотеть обнять, прижаться - а вместо этого со знанием дела делать друг другу как можно больнее.

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
- Секс!
- А если я не дам?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел её с ног до головы, а она ему: — Что, голой бабы не видел?
Он: — Да я думаю, откуда ты деньги доставать будешь...

Звонок в милицию, тревожный женский голос:
— Алло, милиция?!
— Да, слушаем.
— Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
— Куда?
— Уже в жопу!!!
— Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?

Хочу, чтобы секс у сотрудников
"Мтс","Билайн" и "Мегафон", был такой же,
как интернет...! Сначало долго не заходит...
А потом, когда зайдёт- постоянно
вылетает..))))

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!

В магазине:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста. - Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

Сижу в классе, кушаю твикс, и тут одноклассница говорит:
— Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент, препод его спрашивает:
— Ты едешь в маршрутке там очень жарко, твои действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: — Правильно, а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент: — Ээээээээээээ...
Препод: — Идите, два.
И так он ещё несколько человек завалил, после чего заходит девушка!
Он задаёт ей тот же самый вопрос: — Вы едете в маршрутке, там жарко, ваши действия?
Девушка: — Блузку сниму.
Препод: — Вы не поняли, там жарко.
Девушка: — Ну тогда лифчик сниму.